conte-nous ta mort ☩ Il ne faut jamais monter sur une échelle branlante pour couper ses lauriers roses. Surtout quand on a un jardin en pente et qu'on refuse que quiconque nous aide. Jule a toujours beaucoup aimé s'occuper de son jardin, le chouchouter. Prendre soin des plantes, s'oxygéner les pensées dans un écrin de verdure rien qu'à soi. Il n'y avait pas de meilleur moyen pour elle de s'évader hors de l'hôpital. Et rien, là dedans, n'aurait pus sembler dangereux. De jolis haies bien taillées, des jardinières fournies et colorées, une pelouse parfaitement verte et dodue. Mais des pierres aussi, des rochers décoratifs, déposés ça et là au milieu de la chlorophylle. L'un d'eux fut fatal. Car Jule voulu monter trop haut, l'échelle ne tenait pas bien sur l'herbe pentue. Seule, ce jeudi après-midi, le mari au travail, les enfants s'occupant des petits-enfants, personne ne l'a vit chuter. Et contre le gros caillou son sang s'écoula. La vie, dans un cris de pie moqueuse et étonnée, l'abandonna.

que penses-tu du pays des merveilles actuel ? ☩ Alors qu'elle est une femme rigoureuse, habitué à tenir une hygiène irréprochable, à suivre un planning précis, à effectué des gestes étudiés scrupuleusement... Jule se retrouve ici, au temple dirons nous, du n'importe quoi comme ils en font des fourres tout. En somme, ça n'a pas de sens et ils n'en veulent aucun. Alice n'en veut aucun. Et Jule ne comprend pas toujours très bien. Certes les jardins sont immenses, la nature est inquiétante mais intéressante -elle ne va pas se laisser affoler par quelques fleurs maudites tout de même !- Ce qui lui fait bien plus peur, c'est d'avoir à se servir de son arme. Jule elle soigne, elle ne blesse pas la chair. Pourtant ici, le monde entier souffle poison et colère. Le ressentiment suinte, comme une plante qu'on fait pourrir en l'arrosant trop. Ici l'eau s'est mué en larme. Et les habitants n'ont plus de merveilles qu'un souvenirs hanté, suspendu entre deux bip d'électrocardiogramme.

et sinon, tu dois bien avoir un endroit préféré en ce lieu, non ? ☩ Dès l'instant où la végétation du pays des merveilles est présente en un lieu, Jule y trouve un doux intérêt. Elle aime prolonger ses insomnies dans la forêt luminescente, flâner dans le village champignons. Le jardin fumant l'enchante, la laissant à ses pensées sombres ou nostalgiques, comme flottant dans un vieux livre de latin. Mais il y a un endroit, dans tout le pays imaginaire, où jamais elle ne remettra les pieds. Peu après son arrivé au pays des merveilles, Jule s'est retrouvé dans une belle maison bourgeoise, affamé et alors copieusement accueillie. Croulant sous les victuailles elle ne se montra plus aussi méfiante, son estomac plein trompant sa première vigilance. Mais, alors que parmi d'autre morts, elle cherchait un peu de viande, elle découvrit l'horreur sans nom. Le charnier de nourrissons, entreposés là comme des rôtis. Une nausée ignoble la reprend chaque fois que ses pensées retournent dans la chambre froide. Et chaque fois elle pâlit comme un lys mal-embouché. Se changeant en ortie plus piquant que ceux de la Reine Blanche, pour qui oserais lui demander si tout va bien.

☩ Derrière son aire affable et sa sollicitude maternelle se cache un dictateur habile pour contrôler de la vie d'autrui. ☩ Elle ne comprend plus très bien le romantisme et toutes ces choses de l'amour. Elle se maria par convenance, sans réels sentiments, elle resta par éducation et pour ses enfants. Elle tomba amoureuse, sûrement, mais l'ignora si obstinément qu'elle semble avoir elle-même oublié ce véritable amour. ☩ Objectivement, elle est égoïste. Elle refuse d'admettre que sa prévenance et son abnégation envers ses proches n'avaient rien de gratuit. En les aidant, c'était elle qui pouvait tout contrôler, tout décider. Sans jamais se remettre en question, fière de se satisfaire elle-même. ☩ Elle n'est pas de ces femmes qui cachent leur âge, mais pas non plus de celles qui l'ont bien accepté. Jule déteste ce cap de la cinquantaine qu'elle a du avaler comme un mauvais rembourrage. D'ailleurs il ressorts au coin de ses yeux, de son nez, de sa bouche. Eux, ils appellent ça des rides. ☩ Le chocolat au lait c'est écœurant, point. ☩ Bien qu'elle le regrette, Jule n'est plus véritablement proche de ces deux ainées. Lola, la plus âgée, a quasiment coupé les ponts, "pour notre bien à toutes les deux" lui a t-elle soumit. Et Clara, venait souvent la voir certes. Mais, ne partager plus rien d'intime avec sa mère. ☩ Les grossièretés, surtout les jurons de ceux qu'elle nomme la jeune génération, ne sont pas des choses qu'elle tolère. Chez quiconque. ☩ Naturellement, son métier de chirurgienne la poussa à devenir une sorte d'infirmière du pays des merveilles. Bien sûr il ne faut pas avoir peur d'être recousue avec du fil de fleur en sucre et une aiguille récupéré dans un bout de munition de son flingue à la rose. ☩ Grande fumeuse dans le monde normal, si une chose lui manque depuis qu'elle est au pays des merveilles ce sont bien les cigarettes. Les vraies, cigarettes. Parce que les narguilés et les essais catastrophiques sur les plantes des environs, ce n'est pas vraiment sa tasse de thé.☩ Ah tiens, et elle déteste le thé. Mais bon dieu de dieu, où a disparu le café ? Pourquoi la privé de caféine ? Qui peut-être aussi cruel ?

e toit-ville m'offense, parce qu'il abrite de ces pièces infamantes qui ne me font pas me sentir comme un douillet chez soi. Pourtant, cet endroit est mien, parce que je connais tout de ses petits tombeaux ; des plus laids, et des plus beaux - dont la superbe et cadavérique proximité fait parfois naître un frisson solennel le long de ma colonne vertébral. C'est un lieu difficile à posséder, parce qu'il est si changeant d'une allée à l'autre. Je le compare souvent à un immense manoir où il y a tant de choses enfouies. Dissimulées dans ses dédales plus ou moins bien décorés.

Au fond du premier étage, il y a le boudoir où mon fiancée et moi avons fait l'amour pour la première fois, à la sauvette, sur un sofa végétal, en ricanant comme des gosses heureux de faire une grosse bêtise. Abolir la distance charnelle avant la nuit officielle de notre union. C'était notre façon un peu révolutionnaire de nous moquer d'un mariage si bien arrangé. Au deuxième, il y a eue la chambre laquée de nos grandeurs, où mon fils et celui de mon ennemi intime enterrèrent leur enfance au creux des draps, dans la chaleur sans souffle d'un mois de juillet. Et quelque part dans les jardins aux alentours de midi, une horloge sonnait une comptine grave, une marche funèbre, soulignant d'un refrain plein de crouics et de crouacs l'arrivé d'une mort bénigne et ponctuelle comme une ardente visiteuse.

Il y a d'autres pièces encore et vous ne les trouveriez pas si vous n'aviez pas de bon guide. Moi en l'occurrence, scribe de noblesse bien éduquée. Vous ne pourriez saisir la joliesse déliquescente des hiéroglyphes peints dans les tapisseries bétonnées.  Il y a cette penderie d'une taille impériale, qui renferme pour toujours une odeur de formol, et qui est ce sanctuaire grinçant. Il y a ces salles basses aux murs nus sous les planchers de nos salons, ce claque-murailles de pierres glauques où nous fîmes des prisonniers, des torturés, des ombres affamés et aux abois pour hurler de rage ou de supplication dans le froid brumeux de ses caves. Il y a cette chambre d'amis moelleuse, où j'attirais le fils d'amis parentaux. Tout à ma nonchalance gracieuse de jeune dame expérimentée, je dénouais les cordons croisés de mon corsage, ôtant les grandes épingles de mon chignons, secouant sur mon dos de céruse un ruisseau blond et lustré, avant d'attirer son visage rosissant entre mes seins et sa verge chaste entre mes cuisses.

Mon manoir est un peu hanté, de vieux souvenirs qui ont tous un goût de fumée. Parfois, ils me piquent les yeux. Et je pleure en regardant la ville, le village, l'endroit. Cette demeure infernale qui se consume plus vite qu'une cigarette abandonnée au fond d'un cendrier.

Mais ce n'est pas demain que je vais accomplir quelque chose. Ma vie, c'est un fil derrière moi, et je suis sur le bord d'une bobine dévidée trop vite. J'essaye de m'enrouler dans mes souvenirs avant de chuter. C'est tout ce qu'il me reste, des fibres pleines d'images. Je dénoue mes pelotes de mémoire au creux des vases, la poitrine éclatée de tous ces canevas jaillissant, le sang démêlé d'horreur et de joie. Je jette des regards à Lalli. Je lui demande avec animation si elle la voit, toute cette existence qui coule de moi. Elle dit "oui oui", d'un air de ne pas vouloir me contrarier.

Je me calme soudain, désireuse de conserver le semblant de tenue qui incombe en toute logique à une vieillesse d'une telle gravité. Mes yeux grisés reposent sur mes genoux, leurs surfaces troubles ronronnant d'argent et d'indigo.  

Je vais commencer mon récit, le regard rivé au ressac des images. Je vais chercher la voix dans ma gorge, comme un ténor qui s'apprête à donner un récital. Je la cherche tout au fond, et elle est longue à venir, elle se fait désirer. Elle ne s'attendait pas à remonter, là, et à parler, de lui, de moi, de tout ce qui nous a fait du bien, des parenthèses enchantées, des grains de sable dans la machine qui ont provoqué nos dégringolades. Et est-ce que je lui parle des fluides, du sexe ? Est-ce qu'elle va rougir ou paraître dégoutée, si je décris ça aussi ? Non, j'espère qu'elle va se retenir. La censure, c'est ce qui m'a bouffé. Je dois cracher la prohibition pour sauver ce qu'il reste de mes organes.

Ma note est enfin là. C'est une octave ; juste, clair. C'est un murmure salé, vaguement infusé de larmes sèches. A peu près certaine de ce qu'elle a besoin de révéler, ma voix de narratrice s'apprête à passer les dunes rosâtres de mes lèvres.

La fin de l'enfance coïncide avec une certaine volonté d'oublier les choses ; les utopies, les espoirs déraisonnés, les mondes imaginaires et autres bagatelles. On devient un peu adulte lorsque l'on évacue toutes ces illusions confortables, que l'on reconnaît leur impuissance sur nos maux, et que l'on apprend à être malheureux comme une grande personne : sans se faire d'idées.  Quoi, qu'est-ce qui te fait marrer ? Tu te penches avec émotion sur ma théorie de vieux romantique oui ou non ? Sincèrement ma petite fille chérie, fais un effort, ce que je dis là n'est pas complètement dénué d'intérêt.  

La vérité, c'est que la névrose nous guette dès le sortir de l'âge tendre. Une fois hors des jupons maternelles, nous nous confrontons à des choses de grands. Certaines de ces expériences, sitôt vécues, appellent en nous la fâcheuse envie de les éradiquer de nos crânes : je parle de ces petites histoires noirâtres et acrimonieuses, qui pourrissent les branches de nos existences. Il y a ces choses - lancinantes, mauvaises - qui se sont incrusté dans ma chair comme des métastases endormies ; j'aimerais les garder toujours à vif, et me les repasser, rejouer le morceau à en connaître chaque frémissement, chaque hésitation, chaque craquement sur la bande ; me rappeler jusqu'au "je t'aime" avortés, toute la douleur déçue de ces étreintes interrompues avant d’éclore ; les ressentir dans mes nerfs avachis et les rappeler à la vie par les sentiments odieux qui m'ont traversé.

J'aime lorsque, suffisamment épurée pour un temps, je puis arrêter mes introspections acharnées, freiner mon masochisme. J'ai tout le loisir alors d'user le vinyle de ma mémoire, de m'en contenter, oh, d'une façon si douce. Je le regarde vivre dans mes souvenirs, à tous les âges, à travers toutes ses émotions. Sans doute est-ce pour cela que le temps a filé si vite pour moi. Que presque quinze ans ont été avalés. Je me suis usée à force de catharsis. Ah. Quel mot savant. Et si chic. J'aimerais avoir l'occasion de l'utiliser plus souvent. Allez, devinette. Qu'est-ce que la catharsis ?

Tiens donc, tu es plus instruite que je ne le pensais. Mais allons, ne le prend pas mal. Tu sais que j'aime te charrier, hein ? Efface-moi cette moue boudeuse, c'est insupportable. Oui, la catharsis est la purgation des passions, une notion étroitement liée à la tragédie. Je me demande pourquoi tu as envie d'entendre ça... Est-ce que tu as besoin d'expurger des péchés ou quelque chose comme ça ? Prends garde à tes vices ma petite, il me semble que je suis sur le point de te laver blanche comme neige avec mes drames.



uand il rentre le soir, Jule a désormais une façon bien particulière de le humer. Elle s'approche de lui pour l'embrasser, souriante, tendre, et au moment où ses lèvres touchent les siennes dans un bruissement labiale, elle inspire imperceptiblement. Une simple bourrasque sur sa langue. Elle fait penser à ces femme d'époux alcooliques, qui cherchent l'odeur du gin ou du whisky. Qui cherche l'odeur de la rechute dans la bouche de leurs maris. Il rechute beaucoup. Tout le temps. Il a suffit d'une pour savoir qu'il ne serait plus capable de décrocher cette fois-ci.

Mais elle ne peut rien sentir, rien relever. Il n'y a ni traces de rouge sur ses cols de chemise, ni long cheveux accrochés à sa veste, ni parfum riche et sucré. A la rigueur, il a de très léger suçons niché dans son cou. Ses morsures à lui, qu'il dissimule sous l'excuse d'une peau sensible et des cravates trop serrées. Jule est très silencieuse depuis qu'elle se doute. C'est lui qui aborde le sujet. Parce qu'elle l'a vu rentrer, rouge, souriant et débraillé. Il entrait dans la cuisine d'un pas léger et a semblé se heurter à un mur lorsqu'il l'a aperçue, assise à la table ronde, un journal déplié devant elle et un mug de café entre les mains.

- Tu es là ? s'étonne-t-il en s'efforçant d'avoir l'air naturel, en ravalant son sourire. Elle le regarde, la bouche entrouverte.

- Oui, l'opération a été reportée, explique-t-elle simplement.

Et elle détourne les yeux comme si elle avait surpris une chose indécente. Comme si Charlie heureux lui était devenu un spectacle si peu familier qu'elle pouvait à peine le regarder en face. Elle ne demande pas non plus pourquoi Charlie est à la maison un mardi après-midi alors qu'il était censé travailler jusqu'à dix-huit heures. Son rouge à lèvre fait une petite pulpe sanglante sur le rebord de sa tasse préférée.

- Tu ne me dis rien ? Souffle-t-il.

Elle ne lève pas les yeux.

- ça t'es égal, Jule ?

Elle tourne avec calme une page de son journal.

- Tu n'es pas jalouse ?

Elle boit lentement un peu de café. Sa gorge se déforme et produit un bruit d'écoulement sonore quand elle avale. C'est un son curieux. Comme si elle n'était pas aussi étanche qu'il le croyait, et que ça ruisselait hors d'elle, un peu toxique...

- Je te pensais plus caractérielle...

Elle se lève d'un bond, se précipite vers l'évier et y jette rageusement sa tasse dans un fracas mi-liquide mi-solide.

- Quoi, tu veux que je sois caractérielle ?!!

Charlie sursaute, surpris par sa violence. Elle lui tourne le dos, ses épaules blanches frémissent.

- Je sais que tu es mélancolique. Je sais que moi tout seule je ne peux pas te rendre le sourire. ça me tue, d'être aussi impuissante, de ne pas pouvoir te suffire. Mais, j'ai appris à l'accepter.

Sa voix est basse, un peu grondante. Ses cheveux semblent ternes contre sa nuque. Ses mains se cramponnent au rebord en inox.

- Je sais que tôt ou tard, tu te rendras compte que ça -notre famille, tout ce qu'on a construit ensemble - c'est plus important qu'une passade. ça t'as toujours fait peur ; le temps, l'automne, les violons... Je l'accepte bien volontiers, si cette femme aplanit tes doutes, si elle chasse tes fantômes à ma place. Moi, Charlie, je suis un peu fatiguée...

Elle se retourne lentement, un sourire frissonnant sur les lèvres. Elle a les yeux striés de capillaires sanglants, un papillonnement des paupières a chassé un peu d'eau sur ses tempes. Le café dégouline dans le siphon avec un bruit d'aspiration sonore.

- Je suis ta femme. ça te dit quelque chose ?

Son rouge à lèvre déborde légèrement. Elle a soudain le profil similaire d'une petite fille ayant piqué la trousse à maquillage de sa maman.

- Je t'aime assez pour vouloir que tu ailles bien.

Elle quitte la pièce en souriant, la bouche immense. Un côté du visage est celui d'une enfant, l'autre est celui d'un clown.

pseudo sur internet ☩ sardaukar. prénom ☩ camille. âge ☩ 21 ans. comment t'es arrivé(e) ici ? ☩ bazzart. tu penses quoi de tout ça ? ☩ prometteur, joli apparat, j'ai hâte de voir en rp. le code ☩ Une gourgandine ?!  un dernier mot ? ☩ le vernis bleu c'est beau.

Mea culpa de mon incompréhension.   JE TE VALIDE AVEC PLAISIR MA JUJU MAGNIFIQUE TU CLAQUES MON DIEU.       

lors comme ça, t'es convaincu(e) que tu peux survivre ici, toi, petit tas de viande ? Vraiment ? Oh, très bien, tu pourras pas dire qu'on t'a pas prévenu, c'est à tes risques et périls de t'aventurer dans cet univers douteux. Qui plus est, tu veux savoir le meilleur ? Tu m'rappelles énormément quelqu'un qui habitait ici, qui appréciait ce monde malgré ses mauvais côtés, on dirait que t'es la reine de coeur, c'est étonnant comme les esprits peuvent se croiser. Quoi qu'il en soit, ces êtres ne sont plus là et c'est bien pour une raison, mourir une fois c'est une chose, claquer une deuxième fois et ici, c'est une autre histoire. Pour commencer, avant de t'offrir le repos du guerrier, tu vas devoir recenser ta face de rat, parce que certes les dieux du forums sont multi-fonctions mais il faut que tu bouges un peu toi aussi ! Ensuite, tu pourras en toute innocence te diriger vers les liens, les rps, c'est toujours plus amusant de butter du monstre à deux, ou plus, non ? Ceci étant fait, tu pourras toujours par extension, te créer une autre âme en peine, parce que plus y'a de fous, plus ça rigole dans les couloirs ! Et pour finir ? Rien, si ce n'est gaffe à ta tête qui peut bien vite tomber. (au cas où tu l'aurais pas remarqué, nous t'offrons 10 points pour ta validation, sicépabo ça ?)

Le staff de WHYDA te souhaite bon amusement, bon RP et bon décès !