Ce bois, mystérieux, intrigant et dangereux. Probablement l'endroit le plus pourri de cet endroit, celui que je savais dangereux, mais je crois que le danger faisait partie intégrante de ma vie depuis de nombreux mois et je trouvais cela plus logique de rester dans une terre que je connaissais plutôt que de voyager durant des jours sans pouvoir retrouver mon chemin. Je n'étais pas une tête brûlée, j'étais quelqu'un qui agissait avec son cerveau et pas avec son orgueil mal placé. Je n'étais pas une bite sur patte qui croyait qu'il fallait montrer ses muscles pour s'en sortir dans ce monde de merde. C'était ça l'avantage de cet endroit de merde, je n'avais pas besoin de me tuer à la musculation pour m'en sortir. Enfin la puberté avait fait des miracles sur mon corps, donc je n'avais pas à me plaindre à ce niveau-là. Les rayons du soleil vinrent fouetter mon visage, mais ce dernier avait déjà les yeux grands ouverts comme si j'attendais les rayons de lumière pour me lever. Je n'étais pas dans le bois même, j'étais sortie de ce dernier pour éviter de crever de froid cette nuit, ce n'était pas la première fois que je venais ici pour me reposer, me détendre et prendre le temps de respirer et éventuellement de passer une nuit de sommeil plutôt correcte. Cet endroit ? C'était un arbre qui semblait incroyablement vieux et que je trouvais également incroyablement beau. C'était stupide, je détestais la campagne, enfin ce n'était clairement pas mon délire... Ma ville d'enfance n'était pas non plus un trou paumé, mais je préférais la vie à Londres, c'était vivant et cela respirait la créativité et l'originalité. Je n'étais pas fait pour vivre tout seul dans une grande maison de campagne en pleine nature, ce n'était pas mon délire, même si j'adorais la nature en règle générale... Faut dire, cette dernière s'imposa un peu à moi dans ce pays... Donc j'aimais cet arbre, cela ne s'expliquait pas, mais j'appréciais la sérénité qui respirait dans ce lieu. Je sentais mon corps contre le sol et je pouvais entendre le vent souffler, comme si l’arbre était vivant et il l'était... En m'approchant de plus près, j'ai observé le tronc qui était vivant, mais réellement, il était composé d'insectes... Donc c'était peut-être flippant, mais au moins je me sentais en sécurité ici. La dernière fois que j'avais eu cette sensation, c'était lors de ma rencontre avec Faith, cela remontait à loin. Enfin non, pas tellement, mais dans mon esprit cela semblait déjà lointain et je n'étais pas du genre à être obsédé par le passé, je voulais constamment avancer en oubliant, mais pas en oubliant ce que j'appréciais, je devais faire la part des choses. Lentement, mais sûrement je ferais la part des choses...

Dans un élan de courage, je me suis redressé, j'ai enfilé mon gilet par-dessus mon t-shirt qui me servait de couverture et j'avais trouvé un sac dans la forêt, ce qui était plutôt pratique dans un monde comme celui des merveilles. J'ai alors quitté cet endroit, qui m'avait reposé une nuit durant, pour cela me sembla tellement bref, une fois à l'extérieur je sentais de nouveau cette chaleur oppressante et cette ambiance angoissante qui régnait comme le roi était maître de son échiquier. Je me demandais pourquoi je restais ici, je pourrais partir voir plus loin dans le pays des merveilles, essayer de découvrir plus, essayer de vivre autre chose, essayer d'aller mieux. J'avais toujours le visage fatigué, malgré une nuit de sommeil j'avais l'impression d'avoir une tête à faire peur, je pourrais faire fuir un écureuil. J'ai passé ma main dans mes cheveux qui ne ressemblaient plus à rien, enfin je crois. Je n'en savais rien, c'était difficile de trouver un miroir dans cet endroit... Lentement, je me suis laissé guider vers le rebord de la falaise. J'avais cette sensation de liberté et cette peur terrible qui dévorait mon ventre. Je regardais le vide avec les yeux grands ouverts. Je ne voulais pas sauter, je n'étais pas suicidaire, mais cette adrénaline qui montait dans mon corps au simple regard de l'espace vide. Je trouvais cette sensation enivrante, mais pourtant mon idylle fut de courte durée.

En l'espace d'un instant, je sentis mon cœur ralentir, une présence, une odeur ou peut-être un simple craquement... non, c'était tellement plus compliqué qu'un bruit. Je sentais cette sensation qui m'avait quitté depuis des mois, que je retrouvais, encore. C'était cette sensation qui me fit du mal, qui me fit souffrir durant des mois pour finalement me rendre dingue au point de finir par me faire exorciser : je la sentais ELLE. Elle, celle qui hantait mon âme, parce qu'elle était ma moitié, ou du moins, elle fut ma moitié. Je sentais cette présence que je ne pouvais pas expliquer et je ne voulais pas lui trouver d'explications... Je ne voulais plus de cette sensation, je luttais depuis mon arrivée ici pour ne plus avoir cette sensation qui traversait mon corps, mon cœur et mon âme... J'étais quelqu'un d'autre et il était hors de question de sombre de nouveau dans cet enfer qui fut le mien durant trop longtemps. J'ai alors détourné ma tête et mon corps en entier pour regarder derrière moi, intérieurement, je priais pour me tromper, mais d'un autre, mes hallucinations étaient la seule manière de pouvoir partager des moments avec ma sœur. « Kendra ? » Lorsque j'étais devenu fou, elle me répondait, me guidait comme si je n'étais qu'une marionnette et c'était probablement une très mauvaise idée de recommencer, mais trop tard, le mal est déjà là.

Je suis mort, elle est morte, mais elle ne m'a jamais quittée, je refusais l'idée de voir ma sœur partir dans un autre monde. Je me suis enfermé dans une bulle, qui finalement m'aura brûlé, consumé et détruit jusqu'à ma chute qui est symbolisée par ma mort. Mort totalement injustifiée et barbare d'ailleurs, mais ce n'était que le reflet de ma vie, mon cœur avait fini par m'abandonner, de toute manière, mon âme s'était envolé, il n'avait plus de raisons de continuer de battre à vive allure. Son souvenir fut un fardeau que j'ai porté avec passion, une passion enivrante qui avait l'odeur d'alcool et qui mélangeait les parfums et les sensations toutes plus futiles les unes que les autres. Je me souvenais de toutes ces minutes passées à tenter de retrouver le plaisir de la vie, mais cela était vain et je n'avais jamais retrouvé le simple plaisir d'avoir envie de me lever. Kendra fut ma sœur, ma raison de vivre et la seule véritable personne que j'étais sûr d'avoir aimé au point de mourir pour elle, cet amour était peut-être malsain, mais elle était ma sœur et elle resterait la seule qui pouvait me faire souffrir. C'était comme ça, ma jumelle était belle et elle avait tous les droits, mais ces droits dépassèrent mon imagination. Je ne comprenais pas comment j'avais plus me laisser dévorer par l'envie de la revoir, je ne comprenais plus. J'étais perdu, mais je pensais avoir retrouvé le sens de ma réalité, mais cette réalité n'était pas celle de ce monde, la réalité avait disparu et mon esprit était toujours aussi tordu. Je venais de retrouver ma sœur, mais durant des mois, son image, son parfum et même ses mots furent la genèse de ma haine et de mon chagrin. Peut-être que ce n'était que mon manque de sommeil qui me faisait délirer, mais elle répondit à mon appel de désespoir, comme lorsqu'elle vivante, mais elle le faisait aussi quand elle était morte.

Elle était là, souriante et toujours avec sa teinture rousse. À mesure que mes souvenirs remontaient, le mal remontait lui aussi, il s'emparait de ma chair, de mon sang et de mon âme à vive allure. Tous ces souvenirs tortueux que j'avais désespérément tenté d'oublier, remontaient à la surface. Ma vie brisée se révélait une fois de plus à moi. Ma rencontre avec Faith m'avait laissé comprendre que l'oublie était une mauvaise chose, mais une fois de plus, j'avais la preuve que c'était la seule solution que j'avais pour avancer et que cette rencontre, allait m'enfoncer, encore plus. Mon regard était peut-être vide, souriant, désespéré, apeuré ou même confiant. Je n'en savais rien, j'avais peur, j'étais perdu. Ma sœur était morte, bordel de merde, Kendra n'était pas là. Cela ne pouvait pas être elle. J'ai baissé le regard alors que j'ai légèrement levé les bras, plaçant ses dernières au niveau de ma taille et les paumes face au ciel. Je revoyais tous ces moments de douleurs simplement dans mes mains, c'était stupide, des souvenirs remontaient alors que j'avais désespérément tenté d'oublier et d'avancer, c'était un ratage complet. J'ai finalement de nouveau laissé mon regard s'ancrer dans celui de ma sœur, qui n'était qu'une illusion, peut-être. « Comment ?  » J'avais l'impression que ma vision se brouillait, le mal était là, il n'était jamais parti, il avait seulement attendu patiemment pour venir m'achever. « Tout ceci est réel ? » C'était des chuchotements pour ma propre conscience, j'avais le regard hagard qui se perdait dans l'absurdité du monde des merveilles.  « Nous sommes tous fous ? » Cette fois-ci, cette question était pour elle. Moi ? J'avais déjà la réponse, le mal était revenu, j'ai perdu la raison et bien plus que je n'osais l'imaginer.

Morte. J'ai vu son corps froid, j'ai pleuré sur son cadavre et j'ai refusé d'assister à son enterrement en compagnie de ma très chère maman. Son corps fut mis en tombe, mais elle restée avec moi après ce dernier, elle n'était jamais partie tellement j'étais malheureux. Je savais que tout cela était fictif, que ce n'était qu'un fantasme et qu'elle n'avait jamais été là, mais la revoir changeait la donne. Je suis mort, elle n'était pas là, mais en réalité si. Mortes et morts nous étions, frères et sœurs nous étions dans la vie, nous le serions aussi dans la mort. Je sentais tous ces maux refaire surface, je me souvenais de la souffrance du corps inanimé de ma sœur qui s'était entaillée les veines. Je me souvenais de cette culpabilité qui me rongea durant des jours. Je n'avais plus vécu, mon corps était là, simple spectateur et le pays des merveilles semblait être cette absolution durement méritée. J'avais trop d'émotions d'un coup, toutes celles que j'avais voulu voir sombrer dans l'oubli pour me protéger... Tout cela fut vain. Tout cela partait. Mon esprit était de nouveau habité ou était-ce tout simplement elle ? Son sourire. Sa main sur ma joue. Son rire. Toutes ces émotions, tous mes souvenirs, tous ces doux souvenirs, envolés par le poids de la peine et du chagrin. J'avais l'esprit embrouillé, mes questions furent connes, mais j'avais besoin de réponses. Qu'importe si ma sœur était bel et bien face à moi, si c'était la réalité, cela signifiait que j'étais fou à lier depuis sa mort et que j'avais purement créé un fantasme pour vivre. Une vulgaire poupée en qui j'avais placé mon corps et mon âme. Cette poupée n'existait pas, elle n'était qu'un subterfuge pour fuir mon chagrin, mais peut-être qu'elle était réelle. Poupée cassée, esprit brisé, fantasme inventé et chagrin oublié. Mon esprit est tordu.

J'étais trop occupé à contrôler mes pensées que je n'ai pas réalisé que Kendra était face à moi, qu'elle était là juste devant moi et qu'il me suffirait d'un geste de la main pour la toucher. Pour lui briser la nuque. Il me suffirait d'une simple accolade pour sentir sa chaleur corporelle m'envahir. Sentir son sang couler. J'avais peur, peur que cela ne soit qu'une image et de sentir son corps disparaître. Sombrer dans les limbes de l'enfer. À la fois dévoré par une haine, mais au fond, j'avais envie de la serrer dans mes bras et de la voir rire de nouveau, simplement pour me sentir bien. J'étais incapable de faire le tri entre ce que je pensais, ce qui était réel ou ce que j'étais en train d'imaginer. Elle était face à moi, le silence était pesant, mais je n'étais pas capable de comprendre ce dernier. Je murmurais des mots tous plus incompréhensibles les uns que les autres, j'avais les neurones en ébullition. Choqué psychologiquement ? Ce n'était plus à démontrer. L'absence de bruit était pesante, le vent venait me caresser et semblait me pousser à la prendre dans mes bras, une dernière fois. Ce câlin d'adieu qu'elle ne m'avait jamais accordé, il suffirait de faire un pas et je serais enfin en position de profiter de ce dernier. Kendra, ou du moins, celle en face de moi, répondit à ma question par une autre. J'ai alors perdu mon regard dans le sien, elle semblait sincère, mais sérieusement... un fou allait-il crier sur tous les toits qu'il en était un ? Absolument pas, l'esprit humain était complexe, mais l'instinct de survie était simpliste. Il se battait pour son salut éternel et le mensonge était propice à cela, le reste lui importait peu, la survie était la base de toute chose.



« Les dernières nouvelles sont faussées si tu veux mon avis. » Je n'étais pas si sûr d'elle en ce qui concernait ma propre santé mentale, cette dernière semblait perdue, puis retrouvée, mais cette douce mentalité que je pensais avoir retrouvée n'était peut-être qu'un fantasme de plus. Peut-être, je n'aimais pas vivre dans le doute. J'étais incapable de positiver, pourtant, avant, je positivais constamment. « Je n'y mettrais pas ma main à couper, si seulement tu savais. » Elle ne pouvait pas. Comment pourrait-elle ? Elle était morte bien avant moi. J'ai alors levé la main tremblante pour la poser sur sa joue droite. Elle était là, sa chair, son sang et son cœur. Elle respirait, vivait et parlait. Elle n'était plus ce cadavre que j'avais gardé en mémoire. « J'ai pleuré ta mort Kendra, je pensais mourir et ne jamais connaître d'explication. » J'étais mort, mais même si j'hallucinais, j'aurais des réponses. Même si ces dernières venaient simplement combler mes peurs et mes angoisses, pour un temps. Je souriais, les yeux humides et le coeur à vive allure. Le Mal était là, mais cela ne comptait plus, je retombais peut-être bas, mais si je devais descendre plus bas que terre pour être avec elle...

Mes mots étaient peut-être durs, mais sentir sa chaleur sur ma main ne faisait que me sentir mieux. C'était toujours comme ça, j'allais mal au point de m'en rendre malade pour finalement laisser cette sensation qu'était l'ivresse du plaisir de la chaleur humaine. J'avais souffert durant ses nombreux mois pour simplement sentir Kendra avec moi. Pour simplement, durant une fraction, sentir ma sœur me parler et me chuchoter que j'allais bien et qu'elle n'était pas réellement morte. Mais cette sensation fut d'abord une peur que j'ai tentée de fuir. Dormir fut mon fardeau, mais plus tard, c'était avoir les yeux ouverts qui étaient trop durs à supporter. Cela n'avait pas la moindre importance due quand et du comment, mais qu'importe la situation, Kendra avait toujours été avec moi. Je n'osais même plus me regarder dans le miroir de peur de voir ses yeux à la place des miens. De devoir supporter son reflet à travers le mien, celui de ma sœur morte, celui du mal. Pas celui de ma jumelle que j'avais aimé durant des années. Peut-être que j'étais parti à Londres, mais elle, elle m'avait abandonné sans jamais oser se demander si j'allais en souffrir. Le Mal avait pris sa place, ce n'était plus Kendra, mais « elle ». Cette chose qui avait le sourire de ma sœur, sa voix, son parfum, mais son âme était absente. La demoiselle fit un deuxième pas en avant, elle plaça sa main sur la mienne qui était tremblante. J'avais peur, peur de la voir partir, mais peur de la voir ici. Je ne savais pas ce qui était le pire, dans tous les cas, j'allais en souffrir d'une manière ou d'une autre. Souffrir d'être avec elle de peur de lui faire du mal. Souffrir de son absence si elle n'était qu'un fantasme tordu de mon esprit. Souffrir parce que la souffrance est humaine et qu'il est impossible de fuir cette dernière. J'étais humain . Je n'en savais rien, j'osais le croire.

J'étais malheureux, de par son départ, mais ce fut l'après qui fut encore plus dur. Sa mort ne fut que le premier domino d'une chaîne qui ne s'arrêta pas depuis, je croyais avoir touché le dernier d'une longue liste de malheurs, mais je faisais erreur. J'étais con, tellement con. Je faisais des reproches sans le vouloir. Si ma sœur était morte, c'était pour son bien, probablement parce qu'elle était malheureuse. Qui était le véritable fautif dans cette histoire ? La sœur suicidée ou le frère incapable de lui venir en aide . Je n'étais pas tout blanc dans cette histoire et venir l'emmerde était mal venue. Surtout si c'était une hallucination, cela serait vouée à l'échec et ma conscience serait toujours aussi lourde. Je ne pourrais jamais soulager cette dernière. Je n'avais rien à dire. Je pouvais pas lui balancer toutes les atrocités que j'avais commises uniquement parce que je pensais que cette dernière était encore vu et qu'elle me guidait dans l'expression de ma colère. Kendra et moi c'était particulier. Avant nous n'avions besoin de rien pour nous comprendre, désormais, il fallait des mots et des vérités absolues. J'étais confus de la pousser à s'excuser, ce n'était pas mon but. J'ai alors secoué la tête négativement et j'ai préféré baisser le regard pour ne plus devoir affronter le sien.« T'inquiète pas. » J'ai alors relevé les yeux dans sa direction pour la regarder dans le blanc des yeux. Ma sœur ? Elle ? Je n'en savais rien, mais elle n'avait plus besoin de s'inquiéter de ça. Le mal était fait et le Mal était toujours là. Je n'avais pas envie d'y repenser et de prendre le risque de sombrer.

Elle continuait de se justifier... Elle ne pensait pas me faire du mal . Sincèrement je laissais paraître de la perplexité sans concessions. Elle s'était tranché les veines ! Elle pensait donc j'allais continuer de vivre ma petite vie sans elle . La distance entre ma ville natale et Londres était certes imposante, mais celle entre la vie et la mort était bien plus grande. Enfin pas tellement, la frontière entre la vie et la mort était brouillée dans mon esprit depuis des mois. Ce pays n'avait rien changé, il ne faisait que me donner de l'espoir pour ensuite me le retirer en m'envoyant ma sœur, ou peut-être pas justement. Esprit tordu. J'avais besoin de comprendre et elle parlait par énigmes. Je ne supportais pas ça, je voulais savoir pourquoi ma sœur était morte. Elle pouvait très bien me mentir que je serais incapable de vérifier ses dires. Je n'avais plus confiance en rien, j'avais tout perdu avec sa mort. Ma santé mentale, mon corps, mes rêves et mes envies. Je n'avais plus rien à perdre, mourir une deuxième fois ne me faisait pas peur. J'ai alors placé ma deuxième main sur son autre joue, j'avais besoin de plus que de simples énigmes. Je voulais l'aider, je m'en foutais de mon état, elle ne savait rien et n'en saurait jamais rien d'ailleurs. Je pouvais l'aider, simplement à avancer et aller mieux. Rattraper mes erreurs. « Quoi Kendra ? De quoi tu parles ? Pitié explique-moi ! Cela à un rapport avec moi ? Avec maman ? » Colère, rage et chagrin. J'ignorai laquelle émotion dominait le plus, mais j'avais envie de laisser mon passé me dévorer tellement la curiosité me bouffait. Je préférais culpabiliser et me sentir responsable de sa mort plutôt que de rester là dans l'ignorance, comme une poupée. « Je veux t'aider. » Je voulais tellement plus, mais c'était trop tard pour tout expliquer. Oublier.

Je méritais des réponses ! Pourquoi ? J'avais pleuré sa mort, j'étais mort de chagrin et j'avais laissé tout me dépasser. J'avais renoncé à tout par faiblesse tout simplement parce que j'aimais une sœur qui avait préféré se donner la mort ! Je n'étais pas en colère, je n'étais pas malheureux, mais je n'étais pas heureux non plus. Je traversais une phase de transition plutôt étrange. J'avais peur, tellement peur de voir ce mal me dévorer une fois. Tellement peur de sombrer une nouvelle fois dans la folie et de laisser une traînée de sang derrière mon passage, je refusais de voir le cadavre de ma sœur une fois de plus. Je ne voulais plus de cette souffrance, je voulais qu'elle parte, je voulais enfin être libre et cette peine s’accrochait à moi comme un escargot à sa coquille. Elle affirmait que ce n'était pas ma faute et que ce n'était pas la faute de notre mère. Je détestais ma mère depuis des années, en me tuant elle n'avait fait que me soulager de toute ma peine, mais cette peine était toujours là et à cause d'elle, j'étais mort. Ma mère était le cadet de mes soucis et elle pouvait vivre dans le chagrin et se tirer une balle que je n'en aurais rien à foutre. Kendra était ma seule occupation du jour et je refusais de lâcher le morceau et de partir sans rien dire que si nous nous étions quitté le temps d'un week-end. Je comprenais, ici le temps ne passait plus et il était difficile de juger depuis combien de temps j'étais ici, je supposais donc qu'il en valait de même pour ma sœur jumelle qui refusait de m'expliquer les raisons de sa mort. Je ne pouvais pas la forcer à s'exprimer sur le fait qu'elle s'était tranché les veines, mais c'était difficile d'éviter le sujet... enfin normalement c'était facile, disons que la situation était particulière. Kendra allait devoir me parler, j'avais déjà plus foi en ma propre réalité, si je ne pouvais même plus me fier à la sienne. Réalité ? Mensonge. Mensonge ? Perte. J'ai cru être dans ma réalité, je me mentais et j'ai tout perdu. Je n'allais pas recommencer cette erreur.

Je voulais l'aider ! Elle voulait oublier le passé . Moi aussi ! Malheureusement cette rencontre avait remonté trop de souvenirs, je préférais perdre la raison une seconde fois en sachant pourquoi je souffrais autant, je m'en fichais de redevenir mauvais, je n'en avais rien à foutre de ça ! Je voulais comprendre et elle était la seule à pouvoir m'aider, elle était là seule à pouvoir être là pour moi... Personne d'autre ne pourrait être comme ma sœur à mes yeux. Elle disait que le passé était loin . Elle n'en avait pas la moindre idée. « Dans ton cas ? Il est loin de plusieurs mois. » Plusieurs mois à vivre sans elle dans le chagrin et le malheur ! Bordel de merde, elle réalisait ? Elle n'était pas conne, elle était capable de se rendre compte que si j'étais aussi surpris ce n'était pas pour rien et qu'elle ferait mieux de comprendre que cette journée se terminerait par des explications d'une manière ou d'une autre.

Elle me demanda alors si j'avais mangé... elle se foutait de ma gueule ? J'ai alors retiré mes mains de son visage, je ne comprenais pas. J'étais dans l'incompréhension la plus totale. J'ai alors levé la main en avant de la passer sur mon front, pour finalement laisser paraître mon incompréhension totale. « Tu es sérieuse où tu te fous de ma gueule ? » J'étais fou ? Folie. Peut-être étais-je désespéré ? Désespoir. « Tu espères quoi ? Qu'on va grignoter un truc au coin d'un feu en parlant de nos morts respectives ? Tout ça me dépasse Kendra. » Maux de tête. Esprit corrompu, esprit tordu, esprit brouillé.

J'ai aimé ma sœur plus que tout au monde, cela peut paraître difficile à croire étant donné la situation actuelle et mes mots qui sont blessants bien malgré moi. J'étais un mélange de colère, de peine et de rancœur. J'étais brisé, mais ma sœur l'était probablement aussi et je devais passer pour un monstre à l'enfoncer. Je voulais oublier ma mort, mais je faisais resurgir celle de ma sœur et encore une fois, je devais arrêter de me voiler la face et je devais enfin accepter la réalité : j'étais mort en même temps qu'elle est durant ses nombreux mois, ce ne fut que mon corps et l'enveloppe charnelle. Mon âme, mon cœur et ma raison étaient morts pour elle et cela était toujours le cas. Kendra était ma vie et elle fut aussi ma mort, ce n'était rien de dramatique puisque j'étais encore en vie et elle aussi. Enfin être en vie était un bien grand mot, mais je ne pouvais pas définir ce monde comme étant ma mort, cela serait trop glauque et extrêmement déprimant. Je voulais vivre cette nouvelle vie en repartant de zéro et pour cela j'avais besoin de savoir si j'étais fou à lier au point de continuer à imaginer ma sœur aînée en train de me parler et de me guider comme si j'étais un vulgaire gamin qui se serait perdu dans les rues de notre ville natale. J'étais perdu et je voulais comprendre et ma sœur était la sœur à pouvoir m'offrir des réponses, mais semblait s'y refuser pour je ne sais quelle raison... C'était comme parler à son reflet dans la glace, un reflet brisé qui refusait de se dévoiler de nouveau et qui réfutait la possibilité de briller à nouveau. Ma sœur fut ce reflet que tout le monde rêvait d'avoir, la peau parfaite, un sourire à croquer et des cheveux d'un – faux – roux inimitable. Je voulais retrouver ce reflet, mais c'était trop tard. Trop tard ? Cassé, brisé et mort. Les jumeaux brisés ne peuvent recommencer, il faut oublier. Crever à nouveau. Sombrer dans le chaos. La mort dans la peau.

Elle ne semblait pas avoir la force de me regarder dans les yeux. J'étais peut-être trop dur avec elle, ou tout simplement que devoir supporter mon reflet lui était insupportable. J'avais envie de lui dire de continuer à me regarder et de ne pas détourner le regard, mais je comprenais que parler avec moi n'était pas facile, pas aujourd'hui en tout cas. J'avais envie de la prendre dans mes bras, mais j'avais trop peur que cela ne soit qu'une illusion. Je semblais perdu, mon regard se perdait dans l'infinité de mes souvenirs douloureux et de mon passé houleux, comme un poids que j'étais forcé de porter. Ce poids je pensais pourtant qu'il était mort et enterré, mais il n'était jamais parti et il continuerait de me hanter. J'avais l'impression de ne plus rien voir. Je fermais les yeux et je croyais entendre sa voix à mon oreille, sentir son souffle contre ma peau et sa main serrer la mienne comme avant. Lorsque j'ouvrais les yeux, cette sensation partait, les ténèbres n'étaient pas loin et le mal était de nouveau là, il ne survivait que dans mes moments de doute, mais il survivait. Tel un guerrier, le mal allait se battre pour gagner et si cela signifie devoir m'écraser, il m'écrasera sans pitié. Je ne faisais même plus attention à Kendra, tellement j'étais absorbé par mes pensées. Elle reprit de nouveau la parole, mon regard et mon esprit revirent alors pour continuer cette conversation. Mon regard se retrouva instantanément balaya ma sœur et croisa sa main. Une blessure que j'avais ratée en la regardant la première fois . Difficile à dire, mais je sais que mon cœur ne saurait le dire.

Ne pas y penser . Je ne demandais que ça ! Jusqu'à ce que je recroise ma sœur que j'avais créée en fantasme pour éviter de souffrir durant plusieurs mois... Je ne comprenais pas si j'étais l’égoïste ou si elle était pire que moi. Sa mort regardait que sa petite personne, ou du moins, elle en fût sûre. J'étais lié à elle depuis l'enfance et cela pour toujours, enfin jusqu'à ce qu'elle décide de mourir. J'avais droit de savoir, je n'étais pas son père ou un modèle d'autorité, mais j'étais son frère et je pensais qu'elle avait plus que du dédain à mon égard. J'avais envie de hurler, de lui dire que j'avais souffert, mais que je ne pourrais sa souffrance que si elle acceptait de m'expliquer. J'avais envie de lui dire que je saurais d'une manière ou d'une autre la vérité et que si je devais lui forcer la main et laisser le mal me dépasser pour le découvrir... je n'hésiterais pas une seconde. La noirceur de mon âme n'était plus à démontrer et je savais que cette dernière finirait par se révéler aux yeux des crédules et des gens qui tenaient à moi. Kendra se montrait agressive en tout cas et cela me donnait également de la suivre. J'étais trop émotif, mes émotions avaient toujours le dessus. « Ce qui me paraît incroyable c'est d'avoir pleuré sur le cadavre de ma sœur ! Donc cela est peut-être égoïste, mais j'aimerais comprendre ! » Elle était morte, j'avais pleuré sur son cadavre. C'était quoi le plus incroyable . D'oser me reprocher des explications . Non. Le plus incroyable c'était de se retrouver ici comme deux idiots qui seraient incapables de se regarder dans le miroir tellement le passé tait lourd à porter.

Kendra retournait les rôles. Elle pensait pouvoir fuir et ne pas me répondre . Elle se trompait et contrairement à elle : j'étais en droit de ne pas lui parler de ma mort. J'étais en droit de ne rien lui dire puisqu'elle était partie la première, et cela sans daigner me laisser un mot ou même un SMS. Cela serait ridicule de dire adieu par SMS, mais je m'en serais contenté. Elle voulait entendre ma mort . Je n'allais pas lui expliquer et au fil du temps j'étais devenu un bon menteur, et elle croyait avoir abandonné un étudiant londonien, heureux et souriant. Elle se trompait, elle n'avait pas la moindre idée de la face cachée que je dissimulais depuis qu'elle m'avait quitté. Je me suis alors rapproché un pas en laissant échapper un rire nerveux alors que j'ai glissé mes mains dans mes poches de ma veste. « Mon corps a lâché. Un AVC, tout simplement. » C'était froid, dans les yeux de ma sœur aînée de quelques instants. Je disais la vérité, je n'expliquais pas la cause de cette attaque, mais elle allait devoir parler avant d'en entendre plus. Je fis un pas de plus en avant en sortant mes mains des poches. « Je suis mort plusieurs mois après toi,  je n'ai pas choisi. » J'avais envie de lui dire qu'elle m'avait abandonné, délaissé comme un vulgaire jouet. Mais j'avais trop mal, trop de colère, trop de rancœur pour pleurer et pour réellement m'exprimer.

J'avais un cœur amer, plein de colère qui en voulait à la terre entière. J'étais malheureux, je refusais d'accepter mon passé et d'évoquer mes erreurs. Kendra n'était qu'un élément de plus qui venait s'ajouter à ce malheur que j'essayais désespérément d'oublier, de faire sortir de mes pensées de mon corps. Hanté, massacré et exorcisé. Je pouvais toujours essayer d'oublier, mais mes démons seraient toujours là. Ma sœur ne faisait que raviver la flamme de ces derniers. Je n'en revenais pas à quel point j'étais fragile, il suffisait d'un rien pour me faire partir, pour briser ce miroir en millier d'éclats. Comment la seule personne que j'étais sûr de sincèrement aimer... pouvait-elle aussi être la seule capable de me briser ? Il était trop tard pour s'excuser et je ne pourrai jamais oublier ce qu'elle m'avait fait endurer, j'étais responsable de mes actes, mais elle était tout aussi coupable que moi. Je n'avais été que le reflet de sa mort, qu'une fraction d'infinité dans ce monde. En réalité, je n'étais rien dans ce monde, pas plus que j'étais autre chose dans le précédent. Je me sentais vide, je sentais mon cœur m'abandonner. C'était terrible, il n'était plus question d'un fantasme, ou au contraire, était-ce encore mon esprit qui jouait ? Peut-être que tout cela n'était que rêvé et que j'allais bientôt découvrir que ma sœur était toujours morte. Le sang sur mes mains, sang coulé, sang fraîchement séché. Je ne pourrais plus oublier, cette colère remontait, mais cette fois, elle était dirigée contre la seule personne que j'avais réellement aimée dans ma malheureuse et courte vie. Je ne savais pas quoi lui dire, je ne voulais pas l’engueuler parce que cela n'allait clairement pas l'aider et qu'en plus, elle serait capable de recommencer en décidant de sauter par dessus le ravin ! Je préférais me la fermer, regarder et tenter de ne pas m’apitoyer sur mon sort ou même si le sien.


Je n'avais pas envie de lui parler des douloureux mois sans sa présence, sans autre chose que du chagrin et de la rage. Je ne savais plus quoi lui dire si ce n'est que j'étais mort et que c'était la vie. J'avais pourtant envie de lui hurler que tout cela avait été causé par mes erreurs et mon obsession pour ma sœur. Obsédé au point de crever. C'était pathétique, je n'en revenais toujours pas. Je ne regrettais pas, enfin, je ne pouvais pas regretter puisque cela m'avait été imposé par mon manque d'amour et son absence. La demoiselle n'avait pas la moindre idée de comment j'avais dû vivre sans elle. Je n'allais pas lui expliquer, j'avais envie de partir et de m'enfuir sans plus jamais me retourner et de me laisser redevenir le mal. C'était facile de faire le mal, c'était toujours possible, mais le bien c'était éternellement difficile. Je ne pouvais m'empêcher de me rappeler que pour faire le mal, il fallait le faire bien. Je ne pouvais m'empêcher de vouloir m'arrêter de respirer, de fermer les yeux et d'oublier. Je voulais laisser toutes mes émotions au placard et ne pas imploser, pas plus qu'exploser. La simple remarque de Kendra suffit à me faire sourire, j'ignorais si cela était sincère et je m'en foutais.  « Tu devrais être bien placée pour savoir que la douleur physique n'est rien. » Après tout, c'était bien elle, la suicidaire. Elle pouvait donc comprendre ce calvaire ou était-ce de l’égoïsme à l'état pur ? Monstrueux et malheureux, j'avais peur. Ce reflet dans le miroir, allait finir par réapparaître, mais je ne voudrais plus le regarder.

Je ne savais pas quoi dire alors j'ai respiré et je serrais les poings en serrant les mains, passant mes mains sur ma nuque pour réfléchir, mais cela refusait de venir. Mon cerveau était off, seule ma peur était là, seules mes émotions. Toutes à la fois. « Tu es toute seule ici ? » Je ne plaisantais pas, elle refusait de parler. Je ne pouvais pas l'y forcer et cette conversation toucherait à sa fin, puisqu'elle était faussée et je refusais de la continuer. Je me contentais d'essayer, mais je savais que cela n'allait pas marcher. « Tu vas bien ? »

Malheureux au point de devenir quelqu'un d'autre. La souffrance avait dépassé bien des stades et retrouver ma sœur ne changeait en aucun cas la donne. Était elle présente ou était-ce encore un fantasme ? Je ne voulais pas savoir, cela ne ferait que me faire perdre encore plus le sens de cette terrible réalité que j'étais incapable d'accepter. Je ne pouvais pas renouer ce lien que nous avions perdu, il l'était toujours d'ailleurs, tout cela n'était qu'un bal masqué où tout le monde s'amusait à jouer sur les apparences. Kendra était morte, elle n'était pas face à moi, mais cela m'importait peu, j'allais continuer mon chemin. J'avais envie de croire qu'elle était là, et probablement qu'au fond, je croyais qu'elle était là, mais ma raison n'était plus là et ma conscience non plus. Je ne croyais plus en rien, son simple regard fut ce poignard qui brisa les illusions de mon miroir en reconstruction. Inutile de me mentir, j'étais tombé au fond du trou, au fond du terrier dont je ne pourrais m'échapper. Néanmoins, j'ai lancé la conversation, pour continuer d'espérer que tout ceci était réel et je refusais de me laisser sombrer dans un chagrin sans fin. La colère se ferait une place en moi, elle était déjà là, ce n'était qu'une question de temps avant de la voir exploser. Maintenant ? Certainement pas. Quand mon esprit serait serein, je pourrais respirer, mais cela n'était pas prêt d'arriver. En tout cas, je voulais savoir si elle était seule. Kendra avait toujours été cette fille qui pleuvait sous les amies, mais les choses étaient différentes ici, les rôles étaient différents et il n'était plus question d'écouter les jérémiades des enfants. J'étais adulte, enfin j'en avais l'air et il en était de même pour ma sœur.« Bah oui, si c'était simple, ça serait tellement moins drôle. » Colère ? Amertume ? Sarcasme naturel ou petite pique ? Je n'en savais rien, je ressentais trop d'émotions à la fois  pour réaliser réaliser si j'étais moi ou si ce mal qui me dévorait, me dépassait, probablement pas pour la dernière fois.

La question me retomba dessus. Bien évidemment que je n'allais pas constamment pouvoir l'éviter et tourner à côté. Je ne m'attendais pas autant de questions, je pensais simplement que nous allions évoquer des formalités puis délicatement nous réveiller de ce cauchemar. Je n'avais pas la notion du temps, je ne pouvais pas dire depuis combien de temps j'étais paumé dans cet endroit. Je savais le nombre exact de jours dans une année, j'étais capable de citer le nombre d'heures que j'avais pleuré Kendra en trouvant son cadavre, mais j'étais incapable de me trouver un repère temporel dans cet endroit pourri de l'intérieur. J'ai légèrement soupiré avant d'esquisser un sourire au coin des lèvres et de balayer l'endroit du regard. Je ne cherchais rien, je tentais de trouver une réponse. Mon regard se perdait dans ce décor, aussi pourri qu'il était, j'étais persuadé que mon esprit l'était tout autant.« Difficile à dire, je crois qu'aller bien c'est un peu une blague. Disons que je ne vais pas mal . » Petit menteur, manipulateur, cachottier digne de crever. Je savais que ce n'était pas glorieux, mais le mensonge était devenu ma vie et il était trop tard pour reculer ou pour en changer. « J'en ai pas la moindre idée. J'ai perdu la notion du temps en arrivant ici et je n'ai pas envie de la retrouver. Je sais que je suis mort plusieurs mois après toi, c'est déjà trop. » Je n'avais rien à dire, j'avais des questions, mais il fallait se faire une raison... elles ne connaîtraient pas de réponse. « Maman serait contente de voir que ses sales gosses ne sont pas en enfer. »

Briser un cœur, et il se reformera. Briser des os, et ils se ressouderont, mais vous pouvez toujours tenter de réparer une âme – mon âme – que cet acte ne sera que l’enchaînement de nombreux échecs tous plus futile les uns que les autres. Je voyais mon esprit comme une partie d'échecs que j'étais condamné à perdre et cela depuis la mort de Kendra, je pensais que ma mort fut mon salut, mais non, j'étais échec et math et cela, à l'instant même, où elle ancra son regard dans le mien. Je pouvais me comparer à de nombreux autres jeux, comme les dominos ou les puzzles dont les morceaux se seraient égarés et où toutes les pièces cachaient une partie de mon désespoir et une seule pièce seulement, seraient la solution à mon chagrin. Je trouvais cela tellement déprimant et triste, mais c'était comme ça. Les quelques certitudes que j'avais gagné se sont effondrées aujourd'hui, et tout cela, simplement parce qu'elle était là. Mais cela serait pire si elle n'était pas réellement là, car dans ce cas, j'étais fou. Désespéré. Perdu. Seul et pourtant, mal accompagné. Esprit tordu incapable de trier des informations. Malheureux d'être heureux, c'était pathétique. Je ne pourrais jamais être sain d'esprit . Je ne savais même plus ce que cela voulait dire. Je voulais rire à sa remarque, être radieux et me montrer joyeux, comme le frère que j'ai été pour elle, mais j'en étais incapable. Un rictus au coin des lèvres, ni plus, ni moins. J'étais incapable de mieux.

Je n'avais pas envie de rentrer dans les détails de ma vie, je n'étais pas comme ça, je préférais écouter les problèmes des autres. C'était probablement pour ça que je suis tombé en psychologie, parce que je suis capable d'écouter sans juger. Bon, pas totalement. Je serais incapable d'écouter ma sœur sans avoir envie de lui dire que j'étais malheureux et qu'elle était la seule responsable de mon chagrin et de ma décadence dans le grotesque et le mélodramatique. Je voulais évacuer toute ma colère, toute cette peine que j'avais en moi et que je croyais disparu. Revoir ma sœur signait un nouveau départ, mais d'une certaine manière, ce n'était qu'un retour en arrière désespéré qui allait une fois de plus m'aider à me piétiner moi-même sans me demander si j'avais raison d'agir de la sorte. Je ne pourrais plus me cacher derrière des excuses comme l'alcool ou la drogue, cette fois je sentais de la colère à l'état pur qui n'avait pour d'autres buts que de me faire mal et pire encore... de faire mal aux gens autour de moi. Je n'étais pas non plus un psychopathe en puissance, simplement un pauvre gars triste. Je voulais partir, pourtant je continuais à parler du temps, de moi et que je faisais semblait de ne pas lui reprocher on silence d'acier. Le sujet fatidique fit son apparition : la chose indigne qui osait s’octroyer le nom de « maman ». Elle n'avait rien de ma mère, elle fut tout simplement la main qui acheva mes souffrances. Pour cela, elle était aimée, mais cela ne pouvait rattraper toutes ces années à la détester.


Crise cardiaque ? Un sourire s'afficha sur mes oreilles, je trouvais cela tellement ironique d'imaginer ma mère en train de souffrir d'un arrêt cardiaque... mais ce n'était pas méchant, tout simplement drôle.  « Elle n'arrêtait pas de dire que tu étais dans un endroit meilleur. » Maux de tête. Rien que d'y repenser cela me donnait envie de vomir, de pleurer et de lui dire de m'oublier pour continuer à avancer sans se retourner. « Elle fut sincèrement triste de ta mort, je croyais pourtant qu'elle était trop obnubilée par ses croyances pour pleurer.   » J'étais peut-être froid et distant, mais moi, j'osais dire haut et fort ce que je pensais. J'ignorais l'avis de Kendra et ma haine de la religion se fut grandissante seulement après sa mort, donc forcément, elle ne pouvait pas comprendre... même si ma relation avec ma mère fut toujours plus ou moins hostile. « Je ne sais pas quoi dire, j'ai rien à dire en fait.  » Je ne pouvais pas m'empêcher de laisser s'échapper un rire nerveux qui était également légèrement désespéré.